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 Photos humour et videos insolites

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  • Si vous ne cliquez pas sur "J'aime"... - 21-03-2012
    ... j'allume le mixer.Bon, comme actuellement il n'y a pas de "J'aime" sur Humour-Fun.NET, j'accepterai que vous vous contentiez de partager la photo sur Facebook.



  • Tombe originale - 21-03-2012
    Mort pour n'avoir pas transféré ce message à 10 personnes.




  • Sarkozy meurt accidentellement... - 20-03-2012
    Il est accueilli au Paradis par Saint-Pierre qui lui dit: - Bienvenue ! Cependant, nous devons régler un petit problème… Nous voyons si rarement des Présidents ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité. - Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis. - Je regrette, mais nous avons nos règlements. Saint Pierre conduit Nicolas Sarkozy vers un ascenseur qui le conduit en Enfer. Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que Charles de Gaulle et Pompidou. Une grande partie de la droite est là aussi. Tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha! ha!). Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar. Le Diable offre même une consommation glacée... - Bois donc ce Margarita et relaxe un peu, Nicolas ! - Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment. - Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t'inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux ! Nicolas boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer... Arrive pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Sarkozy prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel. Saint-Pierre l'attend à la sortie. - C'est maintenant le temps de visiter le Ciel, lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis. Pendant 24 heures, Nicolas Sarkozy doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, Jean Monnet, Guy Mollet, Charles Hernu, le promeneur du Champ de mars et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de «club house» mirobolant mais un resto ordinaire. Étant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de « paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : "Chasser les marchands du Temple, il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille,etc. » La journée terminée, Saint Pierre revient: - Alors, Nicolas, tu dois maintenant choisir. Sarkozy réfléchit pendant une minute et répond: - Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix. Hum ? Bon, je trouve le Paradis « intéressant », mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis. Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et Nicolas Sarkozy redescend jusqu'en Enfer... Quand les portes s'ouvrent, il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels. Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté. Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau. « Je ne comprends pas », balbutie Sarkozy en état de choc, « lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un club house ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes saoûlés. On s'est envoyés en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable. » Le Diable le regarde, lui sourit, et lui susurre à l'oreille : « Hier nous étions en campagne électorale; aujourd'hui, tu as voté pour nous! »


  • Heureuse surprise - 14-03-2012
    Mini BD / planche en Anglais sur les messages qu'on trouve aux toilettes, du genre "For a Good Time, Call 555-...".Perso, j'aurai pas testé :-/






  • Sherlock Holmes & Dr. Watson au camping - 06-02-2012
    Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin ils se couchent pour la nuit et s'endorment.Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et secoue son compagnon :- "Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez." - "Je vois des millions et des millions d'étoiles." - "Qu'est-ce que cela vous évoque ?" - "Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astronomiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3h 1/4. Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ?"Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis déclare :- "Watson vous êtes un idiot. On s'est fait voler notre tente."

  • L'analyse de sperme - 26-01-2012
    Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit bocal et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le bocal vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. "Eh bien voilà, j'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus, alors j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche, toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche. Avec ses dents, sans ses dents..." Le médecin, choqué, l'interrompt : "Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?" "Eh oui docteur, vous voyez on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !..."

  • Je gâte ma femme - 24-01-2012
    Hier soir… quand je suis rentré à la maison, ma femme n'était pas encore arrivée. Pour lui faire plaisir j'ai mis un CD de sa musique préférée puis je lui ai fait couler de l'eau chaude et j’ai ajouté plein de mousse dans l'eau. Voilà, lorsqu'elle est arrivée, tout était prêt pour qu'elle puisse faire la vaisselle.

  • Entretien d'embauche : question de rapidité ! - 08-02-2011
    Jeunes diplomés des grandes écoles, profitez de la leçon ci-dessous, elle vous servira un jour ou l'autre !ENTREVUE DANS UNE GRANDE ENTREPRISE POUR UN EMPLOI DE DIRECTEURCandidat formé à l'ENARecruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?Candidat : - c'est la pensée.Recruteur : - Pourquoi ?Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.Recruteur : - Très bien, excellente réponse.Candidat formé à PolytechniqueRecruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?Candidat : - Un clin d'oeil.Recruteur : - Pourquoi ?Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.Recruteur : - ParfaitCandidat formé à SUP de CO :Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?Candidat : L'électricité.Recruteur : - Et pourquoi ?Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.Recruteur : - Excellent.Candidat formé dans une fac ''modeste''Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?Candidat : - Une diarrhée..Recruteur : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais fait dans mon pyjama...Recruteur : - La place est à vous !Moralité : “Fondements techniques et calculs ne sont pas tout ... Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les entreprises ont besoin actuellement !”

  • Blonde + saut en hauteur = FAIL - 26-02-2010
    Une femme blonde tente de faire un saut en hauteur mais s'écrase par terre comme une m.... Apparemment elle ne connait pas bien le sport !

  • Une femme fait un pet foireux devant la caméra - 26-02-2010
    Une femme a mal au ventre alors qu'elle est en train de mener une interview d'un homme. Son mal de ventre finit par prendre le dessus et la pauvre journaliste lâche un pet foireux qui l'oblige à quitter le plateau...




  • Compilation fail mariage - 15-02-2010
    Une video compilation de fail de mariages créée spécialement pour la saint valentin


  • Carte de voeux Saint Valentin - 15-02-2010
    Une carte de voeux en vidéo pour la saint valentin. Une carte de voeux en forme de livre qui retrace un peu l'histoire de chaque couple. Une carte de voeux idéale pour dire Je T'aime.



  • La voiture qui conduisait toute seule - 12-02-2010
    Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne. Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas. L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière. Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur... La voiture démarre doucement et roule lentement. Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier. Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage ! Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route. La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche. Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :- 'Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !


  • Canard en sauce (adultère) - 10-02-2010
    Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot :"Mon amour, je t'attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant..."L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises. Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprends qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :"Je vous envoie le canard, mais je crains qu'il n'ait plus de sauce ..."

  • Video de fantome reel ? - 07-02-2010
    Vidéo de 2 filles qui aperçoivent un fantôme alors qu'elles sont en train de jouer dans leur chambre.




  • Femmes élevées comme des cochons - 03-02-2010
    Dans la vallée de la Restonica, au dessus de Corti, un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client Parisien demande au fermier :- "Comment faites-vous en Corse pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous a Paris, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées... enfin rien à voir avec les femmes d'ici !"Là le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :- "On les élève comme les cochons : au gland et à la châtaigne !"


  • Raoul la poule - 19-01-2010
    Raoul arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : - Raoul, tu es mort dans ton sommeil. Raoul complètement abasourdi lui répond : - J'suis mort ? J'veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! J'veux retourner sur terre ! St-Pierre dit : - D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. Raoul répond : - Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. Aussitôt dit aussitôt fait, Raoul se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s'approche de lui : - Alors c'est toi la nouvelle poule ? Comment s'est passée ta première journée ? - Pas mal, dit Raoul la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser. - Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t'as jamais pondu d'oeufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. Raoul écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'oeuf ! Ce qui rempli Raoul d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité. Aussitôt il pond un deuxième oeuf, et éprouve une joie sensationnelle. Il se prépare à pondre un troisième oeuf, quand il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler : - Réveille toi Raoul, t'es en train de chier dans le lit !

  • Les 4 miracles de la femme - 15-01-2010
    Les 4 miracles de la femme: elle mouille sans toucher l'eau, elle saigne sans se blesser, elle donne du lait sans manger de l'herbe, et surtout elle casse les couilles sans les toucher.


  • Si... - 14-12-2009
    Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras...Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise...Si sa respiration est secouée de spasmes...Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale.→ Casse toi, elle a la grippe A


  • Quelques statistiques sur le site Humour-Fun.NET - 24-11-2009
    Humour-Fun.NET est en ligne depuis Juin 2006. En Mai 2007 j'ai mis en place un suivi des statistiques de fréquentation du site d'humour. 2 ans 1/2 après je fais un petit bilan :Statistiques du siteDurant tout ce temps :le site a affiché 7,204,473 de pages (nombre total de pages vues);le site a reçu 840,281 visites, dont 737,462 visiteurs uniques, soit 87,75% de nouvelles visites;chaque visiteur a visionné en moyenne 8,57 pages par visite, passant 2:44 minutes par visite. Taux de rebond : 51,35%.(Ces données statistiques sont arrêtées au 12 octobre 2009.)Statistiques sur 30 joursEntre le 13 septembre 2009 et le 12 octobre 2009, soit pendant 30 jours complets, il y'a eu une moyenne journalière de :15,965 pages affichées par jour1,693 visites par jour(La virgule c'est pour séparer les milliers, pas pour faire un chiffre décimal )Ces statistiques de fréquentation ne sont pas énormes, mais j'en suis quand même content.Voir des statistiques plus détaillées »...et les statistiques du blog humour alors ?Je publierai prochainement des statistiques du même genre pour le blog humour : Webistique.com. Sachez simplement que Webistique.com marche sur les pas de Humour-Fun.NET et rattrape petit à petit les chiffres de son grand frère.Edit : les statistiques ont bien augmenté ces dernières semaines, si bien qu'en ce début d'année, Humour-Fun.NET a eu un record d'audience (sur la durée), avec 61,164 visites et 562,525 pages vues entre le 1er et le 31 Janvier 2010 !Statistiques Humour-Fun.NET du 01/01/2010 au 31/01/2010Humour-Fun.NET a commencé l'année avec 1,519 visites (le 01/01/2010), et a fini le premier mois avec 2,409 visites (31/01/2010).Humour-Fun.NET est à la recherche de partenaires toute l'année, alors n'hésitez pas à me contacter !